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olor de cabras
al viento,
el rebaño el pastor y el perro

Hola Barlo, me gusta la imagen que reflejas en tu haiku. Bucólica, clara; directa... Observo que respetas la métrica en la suma total; 17, no asi en cada verso. Sé que eres plenamente consciente de ello. No estoy muy versado en haikus, por lo tanto no se si se trata de alguna variante del género, o simplemente que la importancia de mantener la métrica en cada verso es relativa. Pero si hay algo que como poeta yo al menos siempre evito, y esto obedece a una prioridad puramente personal. Se trata de no cortar la proposición de un verso. En mi opinión, "olor de cabras al viento" no debería ser cortado en dos versos; al hacerlo, "al viento" queda roto. Otra cosa sería poner un punto o un punto y coma después del primer verso:

olor de cabras;
al viento,
el rebaño, el pastor y el perro.

Pero esto cambia el sentido del haiku. No creo que tu intención sea esta. Parece claro que querias reflejar que es el olor de cabras lo que queda al viento; no el resto.
Repito que esto obedece a una preferencia personal. En cualquier caso como dije al principio, me gusta mucho la imagen que plasma tu haiku.

olor de cabras
al viento,
el rebaño el pastor y el perro

Un saludo de josej

josej escribió:Hola Barlo, me gusta la imagen que reflejas en tu haiku. Bucólica, clara; directa... Observo que respetas la métrica en la suma total; 17, no asi en cada verso. Sé que eres plenamente consciente de ello. No estoy muy versado en haikus, por lo tanto no se si se trata de alguna variante del género, o simplemente que la importancia de mantener la métrica en cada verso es relativa. Pero si hay algo que como poeta yo al menos siempre evito, y esto obedece a una prioridad puramente personal. Se trata de no cortar la proposición de un verso. En mi opinión, "olor de cabras al viento" no debería ser cortado en dos versos; al hacerlo, "al viento" queda roto. Otra cosa sería poner un punto o un punto y coma después del primer verso:

olor de cabras;
al viento,
el rebaño, el pastor y el perro.

Pero esto cambia el sentido del haiku. No creo que tu intención sea esta. Parece claro que querias reflejar que es el olor de cabras lo que queda al viento; no el resto.
Repito que esto obedece a una preferencia personal. En cualquier caso como dije al principio, me gusta mucho la imagen que plasma tu haiku.

olor de cabras
al viento,
el rebaño el pastor y el perro

Un saludo de josej

Y no te falta razón, amigo josej.

Se que es un terceto antes que un hk. Respecto a la distribución del número de sílabas, Vicente Haya, explica que los haijines japoneses no utilizan necesariamente el consabido orden 5-7-5 ni mucho menos; que en todo caso su distribución si se ha de respetar el número 17, es relativo a la sintaxis y al sentido de lo que queremos expresar. Eso lo tenía claro, vamos. En realidad tendría que decir que si quiero expresar un hk libre (algo así como de estilo Santoka ) lo mejor hubiese sido exponerlo tipográficamente del modo que tú, muy correctamente aconsejas, o sea:

olor de cabras al viento,
el rebaño, el pastor y el perro.

que a mí personalmente es como me gustaría verlo escrito. Pero a veces nos sentimos (me siento en realidad) en la incertidumbre propia de éste género, y ahí es donde puede que fracasemos en nuestros intentos. Así que en honor a tu franqueza lo voy a dejar como propones:

olor de cabras al viento,
el rebaño, el pastor y el perro.

Que cada cual elija la mejor opción personal ante ese tipo de dudas que a veces se nos plantea.

Gracias, josej

Un saludo afectuoso

Barlo

Hola Barlo y josej, con respecto al haiku antes de leer lo de josej yo había pensado que quedaría mejor:

olor de cabras,
al viento
el rebaño, el pastor y el perro.

pero la opción de Josej me gusta.

Cariños Isabel

Creo que ahora tengo "algo", almenos con más apariencia de haiku

Junto al rebaño
el viento se dispersa,
perro pastor

Barlo