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Compañero Jaime, tu haiku, a mi modo de ver, resulta muy bueno respecto al tema que describe , sin embargo aprecio la necesidad(no hay signo ortográfico) de realizar 3 pausas en el mismo, a saber, una como final del primer verso y otras dos en el segundo, si lo lees en voz alta lo notarás mejor. Me parece excesivo el número de pausas("kireji"), según Jane Reichhold, "Use una cesura al final de la primera o de la segunda línea, pero no de las dos". Creo que merece la pena trabajarlo un poco, pero esa es mi idea y el haiku es tuyo.

Agradecido, Manuel. Gracias por tu atención.

Soy de los que piensan que la poesía, una vez hecha pública, es de quienes reparan en ella, y de todo aquel que la necesita.

Después de leerlo varias y detenidas veces, como mejor me suena es así:

Mañana otoñal.
A golpes, unos hombres
clavan la estaca

Por favor, si acaso tuvieran tiempo y ganas, háganme llegar sus puntos de vista. Gracias.

Peumayén, te voy a dar mi opinión. No olvides que no deja de ser un punto de vista y puedo estar equivocada en mi apreciación:


Creo que se queda en un intento. Las estacas se clavan a golpes, y dices eso, no más. No sé qué es lo que te asombró. Tendría algo más de sugerencia si por ejemplo centraras el haiku en los golpes, por decir algo. Algo así:

Mañana otoñal.
Los golpes de unos hombres
sobre la estaca.


Todo depende de lo que te asombrara. Busca transmitir eso.

Me gusta. Mil gracias, Estela.

Me alegro, Peumayén.