Paseos.net

Pátina de oro
el sol en las espigas
de los junquillos

Mercedes

Espero vuestra ayuda, gracias

Compañera Mercedes, ante todo bienvenida a estos paseo. Tu haiku descriptivo me parece bien elaborado, se ve lainstantanea que tomaste al hacerlo.Responde a la métrica 5-7-5. Establece una comparación interna entre "pátina de oro" y el brillo del sol en las espigas. No obstante, el término "pátina de oro" lo veo excesivamente metafórico y creo que si lo trabajas un poco más, encontrarás palabras que puedan sustiturlo sin cambiar el significado. De todas formas, el haiku es tuyo y mi opinión una más de alguien que sigue aprendiendo.

Gracias Manuel... Te comento.... las espigas estaban doradas, pero como de oro viejo, como los iconos. Me vino esa imagen. El pan de oro envejecido... Voy a seguir trabajándolo a ver si se me ocurre algo.

Un saludo

Mercedes

Manuel y Cia., a ver que os parece esta otra versión

Rayos de sol
dorando las espigas
de los junquillos

No me convence mucho la verdad, se me queda corto

Kotori escribió:Gracias Manuel... Te comento.... las espigas estaban doradas, pero como de oro viejo, como los iconos. Me vino esa imagen. El pan de oro envejecido... Voy a seguir trabajándolo a ver si se me ocurre algo.

Un saludo

Mercedes

La "foto" es buena. No veo muy bien la primera versión, tal vez por demasiado explicada; me gusta más la segunda, pero evidentemente es a ti a quien tiene que gustar.
A mi se me ocurre:

Dias de estio
el sol en las espigas
y en los junquillos.

Tienes facilidad, pero a veces un haiku cuesta mucho tiempo.

Compañera Mercedes, efectivamente la última versión de tu haiku da la impresión de que ha perdido fuerza, tal vez resulte demasiado obvio, demasiado completo. Como comentas, la iluminación que te hizo escribirlo va reflejada en ese "oro viejo", fue lo que te impactó según cuentas, ¿porqué no reservarlo así para el primer verso?. ¿Metáfora? Puede que también. Tus ojos recogen ese tono de color, no es que la espiga sea eso. Tu decides, te repito, el haiku es tuyo.

De oro viejo,
el sol en las espigas
de los junquillos.

Compañera Mercedes, en el haiku hay que evitar el término "como", de la comparación. Solo se admite la comparación interna, por eso creo que aunque sea un primer verso de 4 sílabas merece la pena arrumbar un poco el corsé. Ni un solo verbo, has hecho un buen haiku, a mi modo de ver.

Muchas gracias Bibi.
Con vuestra ayuda ha quedado sencillo y sugerente.
Gracias a tod@s por los sabios consejos

Con cariño