Análisis de haikus Marzo 2016 por Javier Sancho

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Gorka Arellano
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Análisis de haikus Marzo 2016 por Javier Sancho

Mensaje por Gorka Arellano » 16 Abr 2016, 21:13

Muchísimas gracias, Javier, por el trabajo que has realizado. Por tu pasión para con el haiku que sin lugar a dudas transmites con tus comentarios. Por tu generosidad.

Según tus palabras, "hay que subrayar la calidad de la selección".

Esperamos volver a contar con tu maestría :chino

Aquí están sus comentarios:


Jaiku número 1

almendro silvestre;
una mitad con flores
la otra con hojas

Recuerda a Buson. El jaiku puede ser excelente por su ORIGINALIDAD, en mi opinión, me parece mejorable el “sonido”, el “ritmo”.

Almendro silvestre:
mitad con flores,
mitad con hojas.

No sé qué tal te “suena” a ti, mi versión me parece algo “corto” el primer verso; he probado con:

El almendro silvestre:
mitad con flores,
mitad con hojas.

Un almendro silvestre.
mitad con flores,
mitad con hojas.


mitad con flores,
mitad con hojas.
El almendro silvestre

mitad con flores,
mitad con hojas.
Un almendro silvestre


Jaiku número 2

Mueve el viento las cañas
a la orilla del río.
Quieta la noria.

El jaiku es MUY, MUY BUENO
A la quietud de la noria, el fluir del río; a la estructura pesada de la noria, el viento; al silencio de la noria el sonido de las cañas, y a todo eso los colores, las formas.

- Yo quitaría “Mueve” quedaría “El viento entre las cañas” Eliminamos un verbo y dejamos que el lector “mueva las cañas”
- No me gusta mucho “quieta”; es algo personal, no formal.
- También la variante “a la orilla del río” por “junto al río”; es similar y se ganan 3 silabas.


Para / Parada la noria.
el viento junto al río,
entre las cañas.

Para / Parada la noria;
en la orilla del río
el viento entre las cañas.

Para / Parada la noria.
junto al río,
el viento entre las cañas.


Jaiku número 3

Crepúsculo.
Dos arco iris se pierden
en el nublado.

Es un tema MUY BUENO Un jaiku cromático de mucha intensidad.

Me gustaría cambiar “se pierden”; entiendo que el arco iris no puede “perderse”; aunque formalmente sea correcto. Y “nublado” como el lugar donde se pierden; esto si es personal, una opinión tan mala como cualquiera.

He utilizado para acompañar “Crepúsculo” (3 sílabas): AL / Con el. Pueden usarse indistintamente.

Al crepúsculo,
Ocultan los nubarrones
dos arco iris.

Crepúsculo.
Dos arco iris se ocultan
entre la niebla

Con el crepúsculo
Nubes grises ocultan
dos arco iris

Al crepúsculo
dos arco iris ocultos
entre las nubes.


jaiku número 4

Bosque de pinos,
hacia un cielo sin fin
se alza el Teide

¡Cómo no recordar el Fuji! ¡Qué se habrán creído estos japoneses! (ja, ja, ja,ja)

El jaiku es PRECIOSO. Tiene, no obstante, un aroma poético que no desmerece, pero que puede moderarse, no digo esto como crítica, tan solo como opinión. El Teide “se alza hacia el cielo”, pero también podemos decir que el Teide está bajo el cielo, bajo ese “cielo sin fin”; también yo he usado ese “cielo sin fin” y conozco esa sensación: ¡todo es cielo!
Vamos a ello

Bosque de pinos, Nada que objetar, perfecto.

hacia un cielo sin fin Podemos poner: “bajo un cielo sin nubes”

se alza el Teide Aquí, cambiaría “alzar” por “erguir”

Quedaría

Bosque de pinos;
bajo un cielo sin nubes
se yergue el Teide

Bosque de pinos;
bajo un cielo sin nubes
erguido, el Teide

Bosque de pinos;
bajo un cielo sin fin,
erguido, el Teide.

Bosque de pinos;
bajo un cielo sin fin,
se yergue el Teide


Hay alguna variación más pero a mi particularmente me gustan menos.


jaiku número 5

MAGNÍFICO!!!!
Entre los charcos, (Añado una coma)
cruza el paso de cebra
una paloma.

Real como la vida misma. No puedo decir nada.


jaiku número 6

Casi otoño.
Por la ventanilla baja
¡una mariposa!

El aware, el asombro, es evidente. El jaiku es también MUY BUENO
No me gusta “baja” supongo que quiere decir bajado el cristal de la ventanilla; creo que puede modificarse. En primer lugar, no es necesaria la palabra, ya ventanilla indica un vehículo y que debe estar bajada. Me apetece meter más signos de admiración; que creo que utilizamos muy poco y son lo más parecido a un kireji.

¡Casi otoño…!
Y entra por la ventanilla…
¡una mariposa!


jaiku número 7

Frío anochecer,
entre viejos algarrobos
luce Orión.

EXCELENTE el contraste de Orión entre los algarrobos; y ese frío añadido que acompaña a ambos.
“Viejos” podría suprimirse, en opinión personal me parece que añade poco a la imagen que se describe.
Brilla o luce es cuestión de gustos.
Lo que no me acaba de encajar, en mi opinión, es ese “frío anochecer” He probado con:
- Bajo el frío del anochecer
- Con el frío del anochecer
- Frío al anochecer
- Bajo el frío de la noche

Frío al anochecer.
Entre los algarrobos
brilla Orión

Frío al anochecer.
brillando entre algarrobos
la luz de Orión

Frío al anochecer.
Entre viejos algarrobos,
Brillante: Orión.


jaiku número 8

Sombra de plátano.
Los chillidos de un ave
atraen al perro

SIN CALIFICAR

Bajo mi punto de vista es el menos bueno. El aware es evidente, pero la imagen no la focalizo bien.
El primer verso me despista un poco; hay árboles, que se llaman “plátanos de sombra”; debo suponer que se refiere a la sombra que proyecta el árbol, un plátano en este caso.
El segundo verso habla de “chillidos” de un pájaro; seguro que es correcto, pero yo no recuerdo haber oído esa expresión; ¿puede ser una pelea entre dos machos?
No veo la relación del chillido del pájaro con la sombra del árbol.
La presencia del perro es evidente.
Tengo claro que el perro acude por los sonidos de un ave; la sombra del árbol me despista ¿el ave está en el árbol o a la sombra)
Si puedes facilitarme más datos sobre este jaiku, podría volver a intentarlo: Hora del día, estación, número y género del pájaro (mirlos, urracas, etc.) y del perro (grande, pequeño, raza, etc.).

Pelea de pájaros.
Hasta la sombra del árbol / plátano
Acude el perro.

La imagen de este jaiku, aunque la supongo, no la veo con nitidez; no me quedo satisfecho; aconsejo que se vuelva a escribir anotando, aparte, todos los elementos que se recuerden; dejar en “cuarentena” y volver a intentarlo.


jaiku número 9

Marea de otoño,
entre cientos de conchas
una hoja seca.

EXCELENTE!!, se mire como se mire, excelente

- Se podría decir que otoño sobra ante la hoja seca.
- No acaba de convencerme “cientos”.
- Completo el primer verso sin “otoño”

Marea baja.
Entre conchas vacías
Una hoja seca.

Baja la marea;
entre conchas vacías
una hoja seca.

¿Rima asonante marea/seca? Me quedo con la primera versión
La versión original, es muy, muy buena, tiene mucha calidad; luego los gustos y preferencias de cada uno.


jaiku número 10

senda del monte -
la brisa deshaciendo
un diente de león

MAGNíFICO!!! MAGNíFICO!!!
Senda del monte;
la brisa deshaciendo
un diente de león.
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Re: Análisis de haikus Marzo 2016 por Javier Sancho

Mensaje por Hebamar » 23 Abr 2016, 17:44

Muchísimas gracias por estos comentarios.

Un saludo.
Heba

:chino

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Re: Análisis de haikus Marzo 2016 por Javier Sancho

Mensaje por Destellos » 26 Abr 2016, 16:30

Gracias Javier

Un abrazo :chino
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Re: Análisis de haikus Marzo 2016 por Javier Sancho

Mensaje por mary » 13 May 2016, 19:15

Gracias, javier por los comentarios. :chino


Un abrazo

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Re: Análisis de haikus Marzo 2016 por Javier Sancho

Mensaje por Diente de león » 11 Ago 2016, 13:24

Me gusta mucho esta selección de marzo pero sobre todo hay un haiku que me ha cautivado:

jaiku número 10

senda del monte -
la brisa deshaciendo
un diente de león

A su autora, gracias por compartir este aware :chino

Abrazos :much
Mi cuenco de mendigar acepta hojas caídas ( Santôka )

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