Viejo volcán,
relumbra en su cumbre
la luz del día.
volcán
Re: volcán
Qué luminoso y resplandeciente, reconforta al leerlo. Gracias Leti.
Respecto a la musicalidad, me parece que "umbra" - "umbre" suena algo pesado. No sé si sirve cambiando cumbre por cima. De ser así habría que invertir el verso para evitar la rima día - cima. Es solo una opinión
Viejo volcán,
en la cima relumbra
la luz del día.
Respecto a la musicalidad, me parece que "umbra" - "umbre" suena algo pesado. No sé si sirve cambiando cumbre por cima. De ser así habría que invertir el verso para evitar la rima día - cima. Es solo una opinión
Viejo volcán,
en la cima relumbra
la luz del día.
Hasta la próxima
Sandra
Sandra
Re: volcán
Gracias por tu aporte Sandra. Lo cierto es que aquí usamos "cumbre" mucho más que el término "cima" y por eso lo uso en este haiku, y lo mismo sucede con el verbo "relumbrar"
A ver qué opinan otros compañeros
Un abrazo.
A ver qué opinan otros compañeros
Un abrazo.
Re: volcán
Son buenos aportes los de nuestra compañera Sandra. Su intención de despojar de rimas los haikus y que ganen en sencillez es de apreciar, el haiku eso requiere. El haiku que propone es válido y elimina eso que ella aprecia que es sobrante. Pero no todas las lecturas resultan siempre iguales, percibimos de distinta manera, y aquello que parece contundente se desvanece...
A mi parecer, aún apreciando mucho el comentario de Sandra, tal cual está escrito el haiku no merece correcciones. Sí que se aprecia esa repetición, pero se aprecia natural, nada intencionado, es como decir "voy a desgranar una granada". Es más forzado cambiar eso para evitar esa "cacofonía" que dejarlo así, ya que consigue tal cual está escrito que no pierda ni un ápice de sabor.
Como he dicho, esta no deja de ser una manera de percibir más, que puede coincidir, o no, con otros lectores.
Un abrazo, amig@s.
A mi parecer, aún apreciando mucho el comentario de Sandra, tal cual está escrito el haiku no merece correcciones. Sí que se aprecia esa repetición, pero se aprecia natural, nada intencionado, es como decir "voy a desgranar una granada". Es más forzado cambiar eso para evitar esa "cacofonía" que dejarlo así, ya que consigue tal cual está escrito que no pierda ni un ápice de sabor.
Como he dicho, esta no deja de ser una manera de percibir más, que puede coincidir, o no, con otros lectores.
Un abrazo, amig@s.
Re: volcán
estela escribió: ↑02 Jun 2020, 18:34 Son buenos aportes los de nuestra compañera Sandra. Su intención de despojar de rimas los haikus y que ganen en sencillez es de apreciar, el haiku eso requiere. El haiku que propone es válido y elimina eso que ella aprecia que es sobrante. Pero no todas las lecturas resultan siempre iguales, percibimos de distinta manera, y aquello que parece contundente se desvanece...
A mi parecer, aún apreciando mucho el comentario de Sandra, tal cual está escrito el haiku no merece correcciones. Sí que se aprecia esa repetición, pero se aprecia natural, nada intencionado, es como decir "voy a desgranar una granada". Es más forzado cambiar eso para evitar esa "cacofonía" que dejarlo así, ya que consigue tal cual está escrito que no pierda ni un ápice de sabor.
Como he dicho, esta no deja de ser una manera de percibir más, que puede coincidir, o no, con otros lectores.
Un abrazo, amig@s.
Gracias por compartir tu opinión Estela. Cada lector percibe el haiku a su manera, como bien dices, y todas las visiones son válidas y bien recibidas.
Besos.